Get your business to the new heights in no time. It’s super easy with BoostUp.

 

Vázadobálás helyett „cigiszünet”

A vírus és karanténidőszak elzártsága mindannyiunkat eltérő nehézségek elé állított, de voltak olyan érzelmi hullámvasutak is, amire mindannyian együtt ültünk fel. Természetes, hogy sokkal több feszültség gyűlt fel az emberekben, otthon, az utcán vagy akár virtuálisan is élhettünk át konfliktushelyzeteket, kerültünk új, váratlan, kellemetlen érzelmekkel teli szituációkba.

Általánosan elmondható, hogy egy minket emocionálisan is mélyen érintő konfliktushelyzetben higgadtan helyt állni az egyik legnehezebb kommunikációs és önismereti feladat. Egy vita hevében, az érzelmi befolyásoltság hatására olyan dolgokat is kimondunk, vagy olyan helyzetekbe is belemegyünk, amikről máskor, hideg fejjel pontosan tudjuk, hogyan oldanánk meg „helyesen”.

A mostani cikkünkben egy praktikus, hatékony, 3 lépésből álló konfliktuskezelési módszert hoztunk, amit ha helyesen alkalmazunk, lehetőségünk nyílik nemcsak higgadtan, de remélhetőleg mindkét oldalról sértődésmentesen megoldani egy felkorbácsolt érzelmekkel teli munkahelyi vagy otthoni szituációt.

 

Az alaphelyzet: Mindegyikünk élt már át olyan konfliktushelyzetet, amelyben bár jelen volt az alapvető bizalom, egy szóváltás közben annyira elragadtak bennünket az érzelmek, hogy alig, vagy egyáltalán nem tudtunk az adott szituációban maradni. Vegyünk ezért most egy ilyen példát:  Már javában benne vagyunk egy ingerült vitában a partnerünkkel, és éppen kezdenénk teljesen kifordulni magunkból…

 

1. lépés: „Hoppá” pillanat

Teendő: Kérj 10 percet!

 

A konfliktushelyzetekben a legtöbbször van egy olyan pillanat, amikor tudatosodik bennünk, hogy ez most egy kellemetlen, nehéz vagy érzelmektől terhelt szituáció. Ragadjuk meg ezt a másodpercnyi „aha-élményt” – vagy nevezhetjük „Hoppá” pillanatnak is – és állítsuk meg a beszélgetést. Fontos, hogy ezt fogalmazzuk is meg egy rövid tőmondatban a másik fél számára, hogy értse mit szeretnénk, de ne menjünk bele a részletekbe. Valahogy így: „Kérlek most álljunk meg, szükségem van 10 percre, hogy átgondolhassam mit szeretnék elmondani neked. Mindjárt visszajövök.

Ezzel jelezzük felé, hogy észrevettük a szituáció komolyságát, viszont nem szeretnénk, ha érzelmileg eldurvulna vagy még bántóbb lenne a helyzet, így gyakorlatilag időt kérünk a higgadtabb folytatáshoz. Egy régi kollégám ezt a „CIGISZÜNET!” felkiáltással intézte el, amely még némi humort is csempészett a puskaporos levegőbe – hiszen tudtuk jól, hogy egyikünk sem dohányzik.

 

2. lépés: Új lappal 

Teendő: Keress egy papírt, tollat és ülj le egyedül.

 

Most nagyon fontos lesz, hogy egyedül legyél néhány percig, és legyen időd megnyugodni. Csukd be a szemed néhány pillanatra, vegyél néhány mély levegőt, és élvezd a csendet, hogy visszatérhess magadhoz és a végiggondolhasd mit történt. Majd vegyél elő egy lapot, és gondold végig néhány tőmondatban az alábbi 6 kérdést.  Törekedj rá, hogy valóban röviden, tényszerűen fogalmazz, itt most nem az a cél, hogy kiírd magadból a feszültséget – a fókuszált tömörség segít objektívnek és reálisnak maradnod.

          Mi történt most pontosan?  

          A vitapartnered mit csinált, hol állt, mit mondott?

          Te mit csináltál, hol álltál, mit mondtál?

Majd ha ez megvan, tedd a tények mellé az érzelmi oldalt, azonban ezt is igyekezz az előzőhöz hasonlóan, minél rövidebb mondatokkal, lényegretörően megfogalmazni.

          Mik voltak a fő érzéseim a vita közben? Mit érzek most?

          Mik lehettek a vitapartner érzései?  Mit érezhet most?

Nem baj, ha nem tudsz vagy akarsz a felkorbácsolt érzéseid mellett éppen részletesen válaszolni ezekre, és az is rendben van ha harag vagy indulat van benned. A cél, hogy egy-két szóval, maximum mondattal képezd le a gondolataidat, hogy tisztábban átláthasd őket, így segítve magadnak és a partnerednek e nehéz helyzet feloldását.

           Mi lenne számomra az ideális megoldása ennek a konfliktushelyzetnek?

A legutolsó és egyben talán legfontosabb pontra még szánj 2 percet. Nem véletlenül kértél időt a konfliktusotok megvitatása közben, ha most sikerül magadnak is megfogalmaznod, hogy mi a számodra fontos, akkor sokkal higgadtabban tudod majd képviselni azt.

 

3. lépés: Vállald a felelősséget 

Teendő: Tedd transzparenssé, hogy mi van benned!

 

A racionálisan, tőmondatokban megfogalmazott válaszok segítenek leválasztani a felfokozott érzelmeinket a valóságról, és átlátni, hogy pontosan mi is a célunk a vita / beszélgetés folytatásával. Ha sikerült megnyugodnod és átgondolnod a szándékaidat és érveidet, ennek a fókuszával térj vissza a másik érintett félhez, akinek ez az idő ugyancsak lehetőséget adott a nyugodtabb kommunikációra.

Most érdemes neki is röviden és lényegre törően elmondanod, hogy belőled milyen gondolatokat és érzéseket váltott ki ez a felfokozott beszélgetés. Azzal, hogy visszatükrözöd az eddig történteket a saját szemszögedből, segítesz számára is világossá tenni a szituáció komolyságát és gondolataid kinyitásával az ellenkező oldalról magad mellett álló, együtt gondolkodó partnerré emeled. Ezután megkérheted vitapartneredet arra is, hogy ha komfortos számára, foglalja össze saját érzéseit ő is pár szóban, így mindketten beleláthattok a másik nézőpontjába.

Tisztázva mindkettőtök szándékát és érzéseit, már készen állhattok közösen vállalni a felelősséget a mostani szituációért és annak emberi hiányosságaiért vagy nehézségeiért.

Ha vitapartnered nem nyitott a további kommunikációra, akkor érdemes lehet itt lezárnotok a beszélgetést és kicsit később folytatni, ha viszont Ő is kész arra, hogy tovább beszélgessetek, akkor minden esélyetek megvan arra, hogy későbbi rossz érzések nélkül, tiszta kommunikációval válhassatok el a vita végén, függetlenül attól, hogy sikerül-e megegyeznetek a tárgyalt kérdésben.

Természetesen minden konfliktus helyzet más, és egyetlen pillanatig sem szeretném úgy feltüntetni a fenti módszert, mint ami Szent Grálként megoldást jelenthet minden kellemetlen vitaszituációra. Tapasztalatom alapján a saját felelősségünk vállalásához, gondolataink letisztázásához és egy problémamegoldó típusú, asszertív kommunikációhoz két fél közötti alapvető bizalom szükséges, és sokszor egy kis vita közbeni „pauza” sokat segíthet abban, hogy empatikusabban folytathassuk az érdekegyeztetést.

 

Ha úgy érzed, hogy szívesen tanulnál vagy gyakorolnál ilyen és ehhez hasonló, pozitív és tiszta kommunikációt segítő gyakorlatokat, hogy megtaláld a saját megoldásaidat, vedd fel velünk a kapcsolatot!  

 

Szerző: Győri-Nádai Réka

EUREKA GAMES 

 *fotó: Freepik – jogtiszta tartalom

A JÖVŐ SIKERE A MA FELKÉSZÜLTSÉGÉBEN REJLIK

Mit tanulhatunk a COVID krízisből, és hogyan fejlődhetünk általa?

Az ellenálló szervezeti kultúra titka a felkészült és mentálisan is fitt csapat. A jelenlegi igényeknek megfelelően, vegyesen online és offline (azaz hibrid) programokkal, kurzusokkal állunk rendelkezésetekre az alábbi témakörökben: stresszkezelés, kommunikáció, időgazdálkodás, motiváció, együttműködés.

A helyzetre szabott ajánlataink hamarosan a weboldalunkon is elérhetőek lesznek, addig is várjuk megkereséseteket illetve kérjétek ajánlatunkat e-mailben vagy telefonon!
LÉPJ VELÜNK KAPCSOLATBA!
close-link